ここ数ヶ月「俺って一体何やっているんだろうか?」って思う。なんでこのようなことを思ったら?心当たりがあることもいくつかあるが、周りが幸せすぎる、運が悪すぎることが原因だと思っている。

周りに幸せな人が多すぎる、楽しんでいる人が多い

私は元々嫉妬しやすい体質なんだが、ここ最近嫉妬がすごい。つい数分前にネットのトレンド情報で、ロゼリアがなっていたので、調べてみたら、今日はロゼリアのライブだった。

ロゼリアが好きなので、ライブには一度足を運んでみたいが、いかんせん一緒に行く友達がいない。田舎に住んでいるので、電車にのっていかないといけないし、一人ではどうしても行きにくい。

ぼっちでも参戦している人ってホントにすごいなって思う。一人だと行動どうしてもできない。何度も頑張ろうとしたが、結局は気分が悪くなったり、精神的にもやられてしまう。

どうしても、以前の職場の関係で、人間恐怖症、前の彼女が原因でなってしまっている。

治療中だが、一向に治る気配がない。 早く治して、色々なところにでかけたいし、ライブにも行きたい。もうこの病気になって、3年が経過する。

どうしよう。そして、周りが幸せすぎる人が多い、楽しんでいる人が多い件について。

友達は元々少ないです。友達と呼べるのは、2人ぐらいです。この病気のことは友達に打ち明けていません。心配させたくないし、馬鹿にされたくないので。

ここ3年以上引きこもって、貯金で生活しているので、友達ともあっていません。連絡は一応返していますが、断り続けたら、もう一切連絡すらこなくなりました。

そして、二人とも結婚して、子供のできて幸せな生活を送っています。兄が二人いるのですが、その二人も幸せに過ごしています。

私はどうなのでしょうか?よく他人と比較してはいけないと耳にしますが、ここまで不幸せだと比較したくもなります。

どうして、こんなに楽しんでいる人と楽しんでいない人、もしくは、これから楽しくなりそうだった人がこの世から消えてしまう。

これって神様のいたずらなのでしょうか?

幸運はいつやってくるのか?不幸期間が永遠に続くのか?

正直私は、若い頃10代,20代前半はそこそこ楽しかったです。幸せかどうかと言われると、どうでもありませんでしたが、なんとかギリギリここまで落ち込むことが少なく、生きてこれました。

でも、今考えると、10代も20代も全然楽しくなかったな。むしろ、終わっている。って思うようになりました。

今の現状の私は、人としゃべると気分が悪くなる、めまいがするようになる。外に1時間以上でると、動機が激しくなる。家に無性に帰りたくなる、お金がない、ニートである、友達がいない、彼女もいない、不健康、ワキガ、ハゲ、デブ、やばくないですか?

デブは正直、自分が原因というか、全部自分が原因なのかな?いや違うな。これは、自分ではなく、周りが原因かな?

なんで家に引きこもって毎日ゲームしたり、ネットみたり、アニメみたりしているんだろう。なにかを変えないと何も起きたい。

皆さんアドバイスください。どうしたら、人生楽しくなるか。めっちゃ楽しくならなくても大丈夫なんです。

「1時間でも、楽しい時間が欲しい」今は、毎秒楽しくない。

もし、このまま死んだら、化けて出て、周りに迷惑をかけてしまう。この世の幸せな人、全員不幸せにできる自信がある。

だから、絶対に死ねない。どうせ、生まれてきたんだから、人生まぁまぁ楽しかったなって思えるようにしたい。

まずは、ワキガから治してみようかな?

何をするにしても、どうしても持病のワキガ気になってしまいます。自己臭恐怖症というやつです。

私がワキガに気が付いたのは、中学生の頃。友達、女子たちがくっせーって指差して言ってくるし、先輩から、制汗剤を投げられたり、ちょっとしたいじめにあいました。

親に聞くと、親父のワキガが遺伝したと打ち明けられました。中学生の頃にワキガが遺伝したと発覚したのです。

その頃から、毎日学校に行く前にお風呂に入ったり、エチケットに力を入れました。

もう、書きたくなくなってきましたが、ワキガが原因で、自分の人生狂ったかもしれません。彼女にもワキガとは付き合いたくないって言われるし、仕事についても、上司から匂いに関して、毎日注意されたし。

今だったら、パワハラだけど、かなり怒られていました。中学生でもいじめられて、社会に出てもいじめられて、ニートになっても、風当たりがきつい。

いったいどうすれば良いんだろうね。死にたいって思われる方が多いかもしれませんが、私は絶対に死にたくない。上記でも書いているが、今死んだら、絶対に化ける。

ちょっと、鬱が出てきたので、このへんで。何か進展あったら、報告する。

幸せになりたいよ…